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 また迷走してる…。


 一体アタシは


 どうしたいんだろう…?


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 わずか2~3ヶ月の間に

 いい事もわるい事もひっくるめ

 一気にいろんなことが起こりすぎて

 正直いっぱいいっぱいだったんだと思う。


 きっかけは取るに足らない事。

 普段なら嘲笑してやりすごすくらいくだらない事。


 でも、それが引き金になって

 アタシの中で張り詰めてたモノが

 ガラガラと音を立てて崩れていった。


 悔しさやら、憤りやら情けなさやら…。

 いろんな負の感情がドッタン・バッタン心の中で大運動会(苦笑)


 気づけば、泣きながらある女性にメールをしていた。

 真夜中だったにも関わらず、その女性は

 殴り書きのような文章を送りつけるアタシに

 「だいじょうぶ」と言ってくれた。

 時間の許す限りずっと付き合ってくれた。


 泣いた。


 声を押し殺して泣いた。

 「ありがとう」「ごめんなさい」

 何度も何度も言いながら。


 もうだいじょうぶ。

 またしばらくは頑張っていける。


 ほんとにありがとう。


 
 あ゛ぁ…

 なんて面倒臭い女なんだ??アタシって(苦笑)



 年が明けて、もう10日以上経ってる。


 旦那もチビちゃん達も、それぞれの日常が始まり

 アタシもアタシの日常の中で

 そこそこ慌しく日々を過ごしている。


 体調も絶好調!とはいかないまでも

 風邪もひくことなく、それなりに良好を保ってるけど…


 まだまだ本来の「アタシ」ではない。


 それが時に、ものすごく歯がゆい。

 歯痒くて、もどかしくて叫びたくなる。


 ほんとの「アタシ」はどこへ行ったんだろう…?

 もう元には戻れないのだろうか…?


 
 先月に引き続き、またもや不正出血。


 流産の術後にはよくあること…と医者から聞かされてはいても

 生理でもないのに、ソコから血が出てるのを見つけると

 気にするな!と言う方がおかしな話なわけで…(苦笑)


 ネットで調べても、術後の不調に悩まされてる女性は多くて

 中には、普段の調子を取り戻すまでに半年以上もかかった人もいる。


 過度に神経質になるのは宜しくないってのは、頭では分かってるけど

 やっぱり気になってしゃぁ~ないのよ…ってのがほんとのところで。

 ましてや、例の恐怖症を抱えてる身としては凹まないはずがなく(苦笑)


 まっ…そんなこんなで、今回もホルモン剤(まっ、いわゆるピルですけどw)を10日間服用することに。

 そんでもって、ついでに子宮体癌の検査も受けてきました。


 結果は来週出るとのこと。

 ただのホルモンバランスの崩れであることを切に願う!(汗)



 触れられるのは大丈夫


 ちゃんと感じるし

 触れられることで安心することだってできる
 

 だけど


 受け入れることは

 まだ怖い


 怖くて涙が止まらなくなって

 身体がこわばって

 反射的に逃げてしまう


 まだまだ時間が要るみたい…(苦笑)



 心にプツプツと棘が出てきて

 あたりかまわず毒を撒き散らしてる


 アタシ…

 今、思いっきり嫌なオンナになってる


 どうせ何も言わずに消えてしまうんやろ??


 だったら近づくなっ!!


 上っ面だけの その場しのぎの


 そんな薄っぺらい優しさなんかいらんのじゃっ!!



 アタシはアタシ…。


 誰かがそうなったから
 

 じゃぁ、アンタも…


 ってなるわけないやん??


 気にかけてくれるのはありがたいし


 良かれ…と思って言ってくれてるのはよぉ~~く分かってるんやけど


 イヤなんよ…


 アタシはアタシなんよ…


 分かってよ…


 気づいてよ…



  
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